charlotte ▬ dancing on dead corpses

the killer within

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(i) Bien qu'avec son emploi du temps de gouverneur mon père était très absent, tout comme ma mère qui le suivait dans ses déplacements, et que j'ai souvent été confiée à des gouvernantes ou des gardiennes... Nous avions une relation grandement fusionnelle. Parfois à distance, c'est vrai, mais qu'importe leurs journées, mes parents n'oubliaient jamais de m'appeler tous les soirs, avant que je ne doive me coucher. S'ils étaient absents, ils n'ont jamais manqué les fêtes de noël, ni mes anniversaires, et ma mère surtout assistait à tous mes spectacles de danse depuis mon plus jeune âge. Je n'ai donc jamais manqué d'amour même si nous avions notre train de vie particulier et une façon spéciale de nous le montrer. (ii) On pourrait presque dire que je danse depuis toujours, ayant commencé les cours dès que j'eus appris à marcher. Ce qui au départ n'était qu'une simple activité de luxe idéale pour une fille de gouverneur, est rapidement devenu une passion grandissante et dévorante. A l'âge de dix ans, je me voyais déjà devenir une étoile sur les plus belles planches parisiennes. Mais cela n'a pas duré. A la fin du lycée, mes parents ont insisté pour que je fasse des études qui me permettrait d'avoir, ce qu'ils aimaient appeler, un véritable métier. C'est ainsi que je me suis lancée dans la médecine, chose que je ne regrette pas aujourd'hui, mais que j'ai quand même arrêté à la fin de la troisième année. Je voulais devenir danseuse, et je comptais bien y arriver coûte que coûte. Malgré quelques contrats et représentations hors du pays avec ma troupe, ma carrière n'a jamais vraiment décollé malheureusement. Mais puisque je n'étais plus le genre de fille qui se laisse abattre, j'ai décidé d'user de ma passion et de mes rêves pour avoir un véritable métier, et suis devenue professeur dans une petite école de danse classique pour enfants à Chicago. Si je n'avais pas réussi à atteindre mon rêve, je pouvais au moins aider d'autres passionnés à réaliser le leur.  (iii) Pourtant, tout ne fut pas toujours rose dans mon monde de petite fille en jupon de tulle rose poudré et de lacets de soie. Au début de l'adolescence, et finalement comme beaucoup de jeunes filles de mon âge mais étant beaucoup plus influencée par l'univers de la danse classique, j'ai sombré brutalement dans l'anorexie. La nourriture était devenue tentation et vice ultime qui, si j'en abusais, alourdirais ma silhouette. Ôterais de ma grâce. Entacherais ma délicatesse. M'empêcherais d'être parfaite. Parfaite Charlotte, comme je l'entendais souvent répété par mes parents, leurs collègues, les professeurs. Je devais donner une image de moi parfaite en tant que fille de, et je savais que je ne l'étais pas. Ni dans ce domaine, et encore moins en danse. Alors les démons ont fait leur travail et la nourriture est devenue ma pire ennemie. Obsession physique, que si je n'étais pas parfaite à l'intérieure, je devais au moins le paraître pour les autres. Pour l'image publique. Il aura fallu deux ans à mes parents pour s'en rendre compte, mais je ne leur en ai jamais voulu. Ils étaient effondrés, et ont tout fait pour m'aider. Ce fut dur, ce fut long. Ce fut presque la fin, un soir d'hiver alors que je fuyais les chocolats pré-noël pour m'enfermer dans la salle de bain. Le goût de la bile, acidité dans le fond de la gorge alors que je tentais d'arrêter les gargouillements de mon ventre à coups de lame de rasoir. Comme si m'arracher l'estomac mettrait fin au supplice. Aujourd'hui encore, les cicatrices s'étendent sur ma peau comme des souvenirs indélébiles. Mes parents auraient put abandonner, ils ne l'ont pas fait. Ils ont continué de me soutenir jusqu'à ce que je m'en sorte, et cela aura duré presque six ans. Six longues années pendant lesquelles je me suis battue contre moi-même, contre mon corps, contre mon esprit. Je suis fière d'en être sortie, de pouvoir dire que j'ai surmonté ça non pas parce que je suis devenue parfaite, mais parce que je me suis acceptée. Non pas parce que j'étais une adolescente dans une famille parfaite et qui avait tout pour elle, mais parce que je me suis battue pour ne pas tout perdre. Bien sûr, on ne sort jamais vraiment totalement de ce genre d’événement, et la dépression est une vieille amie sournoise qui n'attends que la moindre petite occasion pour refaire surface. Mais aujourd'hui et plus que jamais, je ne compte pas laisser la noirceur reprendre place dans ma vie. (iv) La noirceur est cependant vicieuse, puissante, et au début de l'épidémie je n'ai pas sut la combattre totalement. Pas seule. Sans nouvelle de mes parents, angoissée et tombant parfois dans une hystérie qui ne me ressemble pas, le monde que j'avais toujours connu s'écroulait et je me suis appuyée sur mon mari comme on s'accroche désespérément au bord de la falaise qui s'effrite. Les pieds qui dérapent, les genoux qui s'écorchent. Et la peur de la chute. Les roches en contrebas, acérés, frappés par une houle salée et violente. Et encore une fois ce leitmotiv de la nourriture dans ma vie. La faim qui transforme les meilleures des personnes en monstres. Sans mon époux, je ne sais pas ce que je serais devenue. Il m'a soutenue, m'a appris ce que j'avais besoin de savoir, m'a aimé plus que jamais. Grâce à lui, je me suis relevée encore une fois, grâce à lui je suis en vie et j'ai envie de le rester. Il a toujours eu ce don là, de faire ressortir le meilleur de moi-même. De me faire sourire même dans les pires moments. Je n'imagine pas ma vie sans lui. (v) J'ai toujours aimé les enfants et, étant fille unique, j'ai toujours rêvé d'en avoir plusieurs. Bien qu'un pour commencer ne serait pas mal. Mon couple a tellement bien commencé d'ailleurs qu'il semblait évident pour nos amis respectifs et mutuels à Rory et moi, que je n'allais pas tarder à pointer du nombril. Ce ne fut jamais le cas, le sujet ne fut même jamais abordé. Parce que le mariage était déjà sans cesse repoussé pour de diverses raisons, financières puisque je refusais que mon père ne subvienne à mes besoins et que je tenais fièrement à mon indépendance, et puis... Cette distance, qui s'est insinuée entre Rory et moi au bout de quelques temps. Son travail, dont j'avais beau comprendre l'importance, je n'arrivais plus à accepter au bout d'un moment. Et tout qui a basculé du jour au lendemain avec l'épidémie... Finalement, sans elle, peut-être que nous ne serions pas encore mariés. Parfois je doute, de moi-même. De mes capacités à rendre cet homme heureux, même s'il s'agit de mon unique but désormais. Je ne sais pas si je lui convient quand je me réveille et qu'il n'est pas là. Je ne sais pas s'il fuit mon regard parce qu'il ne m'aime plus, ou parce que je ne l'aime pas assez pour lui. Pourtant j'essaie, de lui offrir tout ce que je peux. Si je lui appartiens, que je lui ai toujours appartenu, j'ai cette mauvaise impression que ce n'est plus réciproque. Et ça me fait peur. Et ça me terrorise. J'essaie d'éviter d'y penser, de continuer à sourire, comme si de rien n'était. Encore montrer une image parfaite alors que je voudrais hurler à m'en arracher la gorge.

weekly appointment

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≡ qui étiez-vous avant que l'épidémie se déclenche ? Qu'importe qui j'étais, il ne vaudrait pas mieux savoir qui je suis ? Pardon, je suis un peu fatiguée. J'étais -et je suis toujours quoi qu'il arrive- la fille de Clinton Shepard, gouverneur de l'Illinois. Après une brève et pas très florissante carrière de ballerine, je me suis reconvertie pour enseigner la danse classique aux enfants. Il n'y a guère de choses exceptionnelles à dire de plus. Ah, si, pour les désirs de mes parents qui ne pensaient pas -à raison visiblement- que la danse serait un métier viable pour moi, j'avais commencé des études de médecine. J'ai fais trois ans avant de tout plaquer mais j'ai des bases qui peuvent servir. Qui m'ont déjà servies d'ailleurs...
≡ comment avez-vous changé depuis le début ? Comment... C'est difficile à dire. J'aimerais dire que je suis la même personne qu'avant, mais vous comme moi saurions que c'est un mensonge. Un déni abyssal qui s'insinue dans les entrailles comme du venin. Je ne sais pas comment j'ai changé, il faudrait peut-être poser la question à mon époux, il serait plus apte à vous répondre. Disons que je suis sortie de ma zone de confort et que je me découvre d'une façon que je n'aurais jamais imaginé. Mais l'important au final, est que je reste humaine. Dans tous les sens du terme, et qu'importe les épreuves.
≡ combien de rôdeurs avez-vous tué ? combien d'humains ? pourquoi ? Peut-on vraiment tuer ceux qui ne sont plus vivants ? Oui, répondre aux questions par une autre question est purement une habitude de politicien, l'héritage familial. Je ne sais pas combien de rôdeurs j'ai tué, parce que je ne me souviens réellement que du premier. Quant aux hommes... Il y en a eu trois, directement. Ainsi qu'une femme. Quatre personnes, et uniquement pour abréger leurs souffrances ou parce qu'ils étaient condamnés.
≡ qu'attendez-vous d'astoria ? J'hésite. Je suis tiraillée entre le soulagement, l'espoir d'une vie en communauté un peu meilleure, l'optimisme en fait... Et la lassitude, le sentiment que les choses ne sont pas faites pour durer ainsi, et qu'un jour ou l'autre tout va basculer dans le chaos. Pardon, je ne devrais pas dire ça, mais il est encore un peu trop tôt pour que je réponde autrement à cette question. Vous devriez me la reposer dans un mois.
≡ qui avez-vous perdu ? Ma famille. Mes amis. Mes élèves. Mes souvenirs qui peu à peu s'estompent inévitablement. Ma vie, tout simplement. Presque toute ma vie. S'il n'y avait pas mon époux, j'aurais abandonné depuis longtemps. C'est grâce à lui que je suis encore debout et que je trouve la force de me relever sans cesse. Pour lui. Pour nous.
≡ quel(s) espoir(s) vous reste-t-il ? J'imagine que c'est le cas de tout le monde, ou tous ceux qui sont sans nouvelles de leurs proches : j'espère que mes parents vont bien, qu'ils sont en sécurité. J'espère que tout n'est qu'un cauchemar et que je vais me réveiller dans l'appartement où je vis avec mon mari, que nous allons nous pousser gentiment pour accéder à la salle de bain en premier et que le perdant devra préparer le café et les pancakes. Je perds toujours vous savez, parce que les pancakes de Rory sont immondes. J'ai des espoirs pour un monde qui n'existe plus.